blague

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !


Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose
une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le
consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
'Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir
essayé!'.
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge,
et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.
Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien
d'avoir essayé !


Un commercial est en train de faire du phoning.
Le téléphone sonne dans une maison... et c'est Toto, 4 ans qui répond:
Toto:
- Allô
Le commercial:
- Bonjour. Est-ce que je pourrai parler à ta maman?
- Maman est pas là
- Ah. Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi?
- Oui il y a ma soeur
- D'accord. Tu peux me la passer s'il te plaît?
- D'accord
À ce moment, suit un très long silence.
Puis le petit garçon reprend le combiné:
- Allô?
- C'est encore toi? Je pensais que tu allais me passer ta soeur?...
- Ben, j'ai essayé, mais j'arrive pas à la sortir du parc

M. l'Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire.
Il arrive au tout début de la leçon d'histoire qui porte sur Charles VII et
Jeanne d'Arc (interrogation des élèves par la maîtresse).
Après les présentations d'usage, l'Inspecteur part s'asseoir au fond de la
classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante :
- Que dit l'Évêque Cauchon quand il vit Jeanne d'Arc sur le bûcher ?
Juste à la fin de la question l'Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un
demi-tour pour s'asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension,
écrit en haut du tableau noir (la mini jupe ne cachant plus grand chose).
En s'asseyant, l'Inspecteur ne peut s'empêcher de dire, à voix très très basse :
'Oh ! Quel beau cul !'
Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit : Moi maîtresse, moi maîtresse, je
sais !
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
- C'est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. Toto monte
au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu'a dit l'Évêque Cauchon ?
- Oh ! Quel beau cul !
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place.
En s'asseyant à côté de l'Inspecteur, il lui dit à voix basse :
'Quand on sait pas, on souffle pas!'


Qui prend la main ?

Top 30 secondes...

JE SUIS...............



Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
avec

arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition
physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
excitation de la zone concernée.



Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes

poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.

Une fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation.

On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS.................

(Lire plus bas)








........... UNE BROSSE A DENTS.


Il était une fois trois gars. Un s'appelait Fou.
l'autre s'appelait Rien et le dernier se nomme
Personne. Un jour Personne tombe dans un trou.
Donc Rien dit a Fou: Appelle la police donc il
téléphone à la police.Quand les Flick répondent,
Fou dit : Bonjours je suis Fou j'appelle pour
Rien parce que Personne est tombé dans le trou



Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours M'dame .



Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter:
- Oh?, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir

Le gendre:
- vraiment? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

j'ador j'ador continu si tu en a d'otres

j'ai pas tout lut mais elles ont l'air pas mal

désoler j'en est pas d'autre

oui très bonnes blagues =)

j' adore xd bravo

il me seimble les avoir deja lue^^


aussi non c'est des bonnes blagues

Pas mal....j'en ai une en stock


Un chinois vient de reprendre un restaurant d'un petit village de Corrèze. Les habitants sont très soupsonneux sur la qualité du service et des repas...

2 jours avant l'ouverture, le restaurateur va à l'épicerie du village:
"Bonjour honorable épicier, auriez vous l'amabilité de me donner 12 boites de canigou s'il vous plait?
- Quoi du canigou pour quoi faire? demande l'épicier
- J'ai 2 labradors...
- J'aimerai bien les voir avant de vous servir."
2 minutes plus tard le restaurateur revient effectivement avec 2 labradors.

La veille de l'ouverture, le restaurateur revient à l'épicerie:
"Bonjour honorable épicier, auriez vous l'amabilité de me donner 12 boites de ron ron?
-Ah oui et c'est pour quoi faire? Pour les clients?
-J'ai 2 persans et 1 siamois.
-J'aimerais bien les voir..."
2 minutes plus tard, effectivement le restaurateur revient avec ses chats.

Le jour de l'ouverture, le restaurateur revient avec un petit pot en porcelaine à l'épicerie:
"Bonjour honorable épicier, goutez moi ça.
-Oh non je ne peux pas...
-Si si j'insiste...
-D'accord."
Il avale une cuillière qu'il recrache aussitôt:
l'épicier "Mais c'est de la merde!!!
- Oui, je voudrait 12 rouleaux de papier wc!!!"

pas mal lol

ça fait du bien!!!

continuez!! on ne s'en lasse pas!!

moi je croyais que le chinoir allez manger les chiens ou les chats et en fait non lol

moi perso , je preferais les premieres mais GG à toi

j'ai pas dit que j'ai mais pas les premiers n'y meme que je ne les aimais pas

Volo Général croisé a écrit:

j'ai pas dit que j'ai mais pas les premiers n'y meme que je ne les aimais pas

Quel floodeur ce Volo^^

non pas du tout en plus ma phrase j'arrive meme plus a comprendre ce que je voulais dire

C 'est trois vampires qui rentre dans un bar de vampires(dehors c est la canicule)

_Le premier vampire demande au barman:"un verre de sang bien frais svp"

le barman lui sert sont verre de sang bien frais et le premier vampire le bois"ahhhh ca fait du bien" s exclame le premier vampire.

_Le deuxieme vampire "un verre de sang bien frais svp barman"

le barman lui sert son verre de sang bien frais et le deuxieme vampire le bois"ahhhhh ca fait du bien" s exclame le deuxieme vampire.

_Le troisieme vampire regarde le barman et lui dis" Un verre d eau svp barman "

ses deux amis et le barman le regarde avec stupéfaction et le barman lui dis"Ah non Mr c est pas possible ici ont sert que du sang!!!"

_Le troisieme vampire insiste et re-formule sa demande"un verre d eau svp"

le barman comprend pas ainsi que ses deux amis et le barman lui dis" bon ok mais je vous le sert mais seulement si vous me dite ce que vous voulez en faire???"

_Et la le troisieme vampire sort un tampon usagé de sa poche et dis"Ahhh si on peux plus ce faire une infusion"

pas mal du tout lol

Merci!!!Ah et bien ca,ca viens de mes soirée dans les resto routier
et de l avoir replacer j ai pas fait attention jle mettais pas ici

pas mal pas mal

d'avoir remplacer quoi le tempon ??????

GG à toi